Mots de travers (11) - « Miraculée »

« Miraculée », c'est ainsi que vous, journalistes — enfin, une partie d'entre vous, car on ne saurait vous mettre tous dans le même sac —, qualifiez une petite fille restée pendant des heures sous les cadavres de ses proches massacrés. Cette « chance exceptionnelle », pour reprendre les termes du Larousse, va foutre en l'air toute l'existence de cette enfant. Des miracles comme ça, on n'en souhaiterait pas à son pire ennemi.

Vous devriez choisir vos mots de façon un peu plus raisonnée et surtout moins putesque. Vous aviez à votre disposition « survivante » ou « rescapée », pour cette petite comme pour sa sœur, grièvement blessée et témoin de l'horreur.

À la radio de service public, vous avez renoncé depuis quelques jours à nous abreuver de cet adjectif, sans doute à la suite d'une avalanche de protestations d'auditeurs indignés. Dans la presse écrite, vous persistez lourdement (c'est ça, « le poids des mots» ?), au point que, ne pouvant écrire à tous vos journaux individuellement, je me contente de m'exprimer ici.

J'ai honte pour vous.

Je traduis, tu traduis, ils traduisent ? (11) Lamantin, dugong !

...Euh, non : Dugong, lamantin !

Traduire, c’est un travail d’équipe. Ça vous épate, hein ? Peut-être que pour vous, un traducteur, c’est un individu un-tas-de-trucs-phobe, qui passe sa vie seul devant son ordi, coupé du monde et du contact humain. Pourtant, son boulot implique l’intervention de toute une série d’intervenants, dont on ne saurait se passer. Ils sont là pour rendre son travail aussi réussi que possible, l’améliorer, le peaufiner, le rendre plus lisible ou simplement audible – selon le support sur lequel il sera diffusé – bref, lui apporter une valeur ajoutée.

Un bel exemple : récemment, l’éditeur pour qui je viens de boucler un livre m’appelle. L’imprimeur vient de s’apercevoir non pas d’une coquille, d’une erreur de typo, mais bien d’une faute de sens, commise par votre servante. M’emmêlant les pinceaux entre les monochrones et les polychrones, j’ai interverti l’un avec l’autre dans l’une de leurs occurrences (pour savoir la différence entre les deux, faudra que vous lisiez le bouquin). Ni moi, malgré mes 5 relectures minimum, ni l’éditeur, ni la correctrice, ni toutes les personnes qui ont vérifié et mis en page le livre ne nous en étions aperçus. On pourrait croire qu’un imprimeur se contente d’imprimer. Eh bien non, celui-là a lu le livre avec intérêt et attention, au point de repérer cette inversion. Bravo, monsieur ou madame.

Le travail d’équipe existe aussi en traduction audiovisuelle. Exemple (vous jugerez s’il est aussi joli que le précédent, avec d’autant plus d’objectivité qu’à partir de maintenant, je vous fais endosser la panoplie du traducteur, genre survêt très usagé et tasse de café refroidi) : votre cliente la plus habituelle vous informe qu’elle a un documentaire à vous confier. La cliente habituelle travaille chez un labo, qui enregistrera votre traduction en vue de diffusion sur une chaîne de télé. D’où, dès le départ, l’existence d’au moins trois intervenants sur le projet : elle, vous, et quelqu'un chez le client final. Connaissant votre férocité, vVotre cliente vous prévient à brûle-pourpoint que la chaîne (appelons-la « France 12 ») a remonté le film, qu’elle compte le re-bricoler et que quelqu’un, toujours chez France 12, a déjà traduit des bouts de scripts (4^e intervenant). Comme vous êtes à peine tombé du lit et pas encore au summum de votre énergie (situé plus tard dans la matinée, c'est-à-dire vers 17 heures, avant le gros creux affamé de 18 heures qui met fin à ce pic d’efficacité fulgurante) dans un de vos nombreux bons jours, vous vous contentez de pousser un grognement de résignation, dans lequel la cliente, sans demander son reste, entend un assentiment enthousiaste.

Passons sur l’alchimie de la traduction. À l’étape suivante, votre travail va être relu et corrigé, puis sera interprété par des comédiens sous la houlette de la cliente, revêtue pour l’occasion des atours de directrice artistique. À ce stade-là, je ne compte plus le nombre d’intervenants, mais vous comprendrez que ça commence à faire une déjà grosse Équipe. Bondissons à l’aboutissement du processus, la diffusion du documentaire à la télé. Curieux de voir le résultat de cette belle ouvrage collective, vous enregistrez l’émission, pour une fois sans vous planter de chaîne ou d’horaire.

Cet exploit vous permet d’aller droit au but : scruter le générique pour vérifier que, contrairement à une tendance fréquente, on n’a pas oublié votre nom ou – variante –, qu’on n’a pas copié-collé celui d’un collègue à sa place. Ouf, il est bien là, assorti du mot « Traduction ». Outre celui de la directrice artistique, de la monteuse et de l’ingénieur du son (cela fait encore 2 autres intervenants, la D.A. ayant déjà été citée plus haut dans ce billet, si vous avez bien suivi), vous remarquez deux autres noms. L’un, masculin, précédé de « Commentaire lu et écrit par » et l’autre, féminin, avec la mention « Adaptation ». Là, vous craignez le pire. En effet, rôdé comme vous l’êtes, vous vous attendez, à chaque diffusion d'une de vos traductions, aux fantaisies les plus recherchées de la part de cette belle Équipe chargée d’améliorer votre travail, comme nous le disions en début de cet article à rallonge, il y a environ 3 heures 30.

Effectivement, le commentaire est lu par une voix masculine. Son élocution vous fait douter qu’il s’agisse d’un comédien. Et son écriture ? Vous reconnaissez certes votre texte, l’ordre n’en a pas été modifié (le travail de la monteuse a donc précédé le vôtre, par chance) et bien des phrases sont intactes ou presque. Mais on a voulu rendre le documentaire plus distrayant. Peut-être pour qu'il soit accessible à des pré-ados ?

Exemples d’ajouts du plus haut comique : « Le poisson n’a pas intérêt à bouger d’une oreille, ou plutôt d’une nageoire. ». Ou bien : « Sans prendre le temps de mettre sa serviette de table, le requin… » Et en parlant des polypes (l’espèce animale qui fabrique le corail), il est fait allusion à leurs « petits bras musclés ». Et tout est à l’avenant, le plus souvent dans un pseudo-argot d’avant-guerre. Avec leur sens de l’humour débridé, les très-très-pré-ados doivent être MDR. Quant au documentariste, s’il parle français, mieux vaut qu’il ne tombe pas sur cette interprétation libre de son œuvre et de son droit d’auteur.

Cette transformation est curieuse, car contraire aux instructions que l’on vous donne d’habitude : éviter la familiarité et garder un style accessible, mais dans un registre neutre et non pas infantile. Vous, vous vous contentez d’insérer des galéjades en note, juste pour faire rigoler le reste de l’Équipe, mais surtout pas pour que ça passe à l’écran. En bas de page de ce script, vous aviez ainsi précisé, à propos d’un requin : « Non, je ne traduirai pas give up par “baisse les bras” ». Mais c’était juste pour faire rigoler l’Équipe, hein.

Le contenu scientifique du script, pourtant pas spécialement pointu mais semble-t-il incompatible avec ce charmant humour potache, a été, comment dire… effacé. Par exemple, vous aviez pris soin de préciser que le « grand requin-marteau » était une espèce de requin-marteau et qu’il convenait de conserver l’adjectif. Celui-ci a pourtant disparu.

Et puis, on a voulu simplifier le langage, les pré-ados ne disposant que d’une centaine de mots de vocabulaire, comme chacun sait. Le dimanche après-midi, c’est bien eux qui regardent la télé et qui s’empiffrent de documentaires sur les Grandeurs de la Nature, non ? À moins que le public ciblé soit celui des personnes âgées, présumées dépourvues d’instruction, ramollies du bulbe et s’amusant d’un rien ?

Exemples : « émergé » a été « traduit » par « hors de l’eau », « mucus » par « sorte de matière visqueuse » et « gobé tout vif » par « gobé tout cru » (ben oui, dans les profondeurs, on ne bouffe pas que des sushis, faut pas croire, d’où l’obligation de distinguer le cru du cuit).

Parfois, on a cependant fait montre d’un louable souci de précision. On a alors remplacé « animaux » par « poissons ». Peu importe qu’à l’image suivante apparaisse une tortue. Autre exemple : plutôt que d’évoquer vaguement « l’appétit des requins », comme dans votre plate traduction, on a levé tout doute quant aux tendances végétariennes qui risqueraient de faire passer les squales pour des fillettes (ils ont certes une réputation à tenir), en spécifiant : « l’appétit carnivore des requins ».

Et la personne qui signe l’« adaptation » dans tout ça ? Oui, la dame qui figure elle aussi au générique, et dont vous vous demandez combien elle et le gus écriteur-lecteur du commentaire ont bien pu gagner, par rapport à vos modestes et forfaitaires émoluments ? S'agit-il de cette personne qui avait « déjà traduit des bouts » du script qu’on vous avait confié ? Dans ces bouts, que vous aviez mis plus de temps à rectifier que vous n'en auriez passé à les traduire vous-même, une étendue d’eau s’étendait, l’Antarctique s’écrivait Antarctic (ben quoi, on s’en fout, le texte est dit par un comédien un commentateur, et non pas destiné à être lu), on traduisait monitor lizard par « lézard Monitor », histoire de ne pas se fouler à se documenter sur le varan...
Et on vous parlait de lamantins, sans s’être donné la peine de chercher un peu, pour s’apercevoir que dans le Pacifique, où était tourné le docu, on ne trouve qu’une espèce proche : le dugong.

 

Si le téléspectateur, beaucoup moins ramolli du bulbe que seuls le croient les responsables de chaînes de télé, s’intéresse d’assez près au sujet pour relever ces erreurs, à qui croyez-vous qu’il va les imputer ? Au commentateur-écriteur, à l’adaptatrice ou au traducteur ?

 

Merci, le Service public.

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Vous vous intéressez au monde sous-marin ? Vous aimez (vraiment) l’audiovisuel ? Découvrez un petit bijou de créativité désopilante, dont j’espère qu’il sera présenté en de nombreux endroits et peut-être même à la télé (?) :
La Sole, entre l’eau et le sable.

Bien que tourné – en images réelles et en animation – dans le salon de la probable grand-mère de la jeune réalisatrice, Angèle Chiodo, il vous en apprend plus en un quart d’heure qu’un 52 minutes du dimanche après-midi, car il est tout ce qu’il y a de plus scientifiquement documenté. Et aucune confusion n'y plane sur le requin-marteau – brillamment interprété par la grand-mère, après farfouille dans sa caisse à outils.

Vous en apercevrez quelques extraits, là. Brava, Angèle ! J'espère que votre film figure parmi les lauréats du festival de courts-métrages Silhouette, dont je me suis bien gardée de faire la réclame ici, car il attire déjà assez les foules et que j'aime à m'étaler à mon aise sur la pelouse des Buttes-Chaumont.

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Un peu plus tard, une fois le palmarès de Silhouette publié :

La Sole, entre l'eau et le sable a obtenu le Prix spécial du Jury ainsi que le Prix du Jeune public.

Je traduis, tu traduis, ils traduisent ? (10) Fish & Frites

    (affiche dans le métro parisien) 

Choose ton camp, Léon Colin.

Amûr libre

Ça vous évoque l’amour, ça ?

Moi, ça me ferait plutôt penser à certains gadgets médiévaux verrouillés pour rouiller.

Il y a des bouquinistes pour vendre ces choses 8 euros.

On trouve les tailles et modèles les plus divers.

Il y a même des antivols en U. Je vous épargne la photo.

Seul mérite à leur reconnaître, ils luisent plutôt joliment, au soleil couchant – vus de loin.

Comment ça, « tu es aigrie, tu dis ça par pure jalousie, parce que tu n’as pas de cadenas, toi » ? 

Pas du tout. Tenez, une preuve de ma bienveillance envers les ferrailleurs amoureux :

« Encadenassés de tous les pays, aimez-vous librement ! »

Car aimer, c'est donner la liberté, non ?

Et, vous qui visitez Paris l’été, allez faire un tour à quelques encablures de là, un peu plus en amont sur le fleuve. Pas besoin de débourser 8 euros, c’est gratuit. On y danse sur de la salsa ou d’autres rythmes pas enchaînés pour un sou et qui ne connaissent pas la rouille. Les corps ont l’air de n’appartenir qu'à ceux qui les remuent. Et on n’y voit pas le moindre cadenas à l’horizon. Enfin, à un horizon de quelques encablures.

Toujours pas concise, la Mochlangue

En ce jour de Fête nationale, je pétarde de nouveau la Mochlangue, enfin, je déterre un vieux billet qui lui était consacré. Depuis la première publication de cet article, intitulé Concise, la Mochlangue ?, le 23 mars dernier, la liste s’est étoffée ! Ce sera mon cocorico de sous les lampions.

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Souvent, comme prétexte pour parler charabia, d'aucuns avancent que c'est plus court que le français. Sans aller chercher bien loin, on trouve des preuves du contraire. Que ce soit à l'oral ou à l'écrit, les substituts suivants ne sont pas plus concis que les termes corrects. 

Substitut moche ? mode ?	Mot/ expression existant	Mes commentaires
Absolument.	Oui.
Acronyme	Sigle	Un acronyme, en français, c’est un sigle qui se prononce comme un mot. Ex. de sigle : RATP. Ex. d'acronyme : Unesco. Pourquoi confondre les deux ?
Black	Noir	Black c'est noir !!
Buzz	Bruit	Ou pas mal d’autres possibilités, quoique moins concises. Damned (Hem, je voulais dire, en moins bref mais tout autant dans le contexte : « Enfer et damnation » :), vlatipa que la chaîne KTO s'y met aussi. Je reconnais que Le bruit catho, ça jette moins et ça ne produit pas le même effet que Le Catho buzz, comme titre d'émission.
Définitivement	Décidément
En charge de	Chargé de
Évasion fiscale	Fraude fiscale	Ben oui, on peut truander sans faire changer son pognon de territoire.
Fondamentaux (les)	Bases, rudiments
Formaliser	Donner forme à
Hot	Chaud
Initier	Lancer
Intervenir	Survenir, avoir lieu	Pourquoi utiliser « intervenir » dans le sens de « survenir » ? Entendu pas plus tôt qu’aujourd’hui : « La mort est intervenue… » On se croirait chez Pratchett. À force d’être moche, ça en devient surréaliste.
Légende urbaine	Légende (tout court), rumeur, faux bruit	Quelqu’un pourrait-il m’expliquer ce qu’elle a d’urbain, surtout à l'heure où Internet nous a transformés en village mondial ?
Participer de	Participer à	Les deux ont un sens différent. Pourquoi employer l’un à la place de l’autre ? Ça participe peut-être d’un certain snobisme pseudo-intello.
Psychorigidité	Cohérence Ténacité Droiture	Je reconnais que cette case ne relève pas exactement du combat anti-Mochlangue…
Sérieusement	Gravement	D’accord, c’est dans le dico. N’empêche.
Solutionner	Résoudre	D’accord, c’est aussi dans le dico. N’empêche. Serait-ce parce que conjuguer un verbe du 3e groupe, c’est vraiment au-dessus des forces du locuteur de Mochlangue ?
Sur	À	Je ne suis pas sur Paris, je suis à Paris. Je sais, j’ai de la surface, mais quand même.
Switcher	Changer
Technologie	Technique	La plupart du temps, les 3 syllabes de « technique » suffiraient amplement.
My ass	Zazie, sors de ce blog et retourne dans ton métro, s’il te plaît. On sait que tu as une solution percutante à proposer.

On observera que la plupart de ces mots ou expressions sont calqués ou directement copiés de l’anglais. Je les glane principalement à la radio ou à la télévision de service public. Ou, qui pis est, sous la plume de traducteurs. J’ajouterai sûrement d’autres exemples au fil du temps. Toi aussi, Lecteur, tu peux jouer à allonger la liste.

 Je précise et j'avoue que je pratique la Mochlangue assez couramment !

Mots de travers (9) - Tri sélectif

Après le bip sonore, encore plus fort : le tri sélectif.

 

Du temps où on triait les lentilles, on mettait d’un côté les lentilles, de l’autre les petits cailloux. Ce n’était pas un tri moderne. Depuis, nous avons heureusement réalisé d’énormes progrès.

 

À moins que ce ne soit encore un coup du besoin de redondance ? Et que « tri » tout court désigne exactement la même chose que « tri sélectif », mais qu’on précise afin que ce soit clair pour tout le monde ? Quand on voit ce que certains de mes voisins balancent dans le bac des recyclables (emballages de polystyrène maculés de sauce tomate, papiers gras avec miettes incorporées, plantes mortes de désespoir d’habiter chez des pignoufs pareils, etc.), il est vrai qu’on ressent soudain un fort besoin de redondance encore plus redondante, voire même un brin pléonastique (je veux bien reconnaître que j’exagère, là)***.

 

Amis traducteurs vers l’étranger ou vers l’extraterrestre, rendez-vous « tri » tout court et « tri sélectif » par des termes différents, dans votre belle langue qui, je parie, enfonce elle aussi parfois les clous déjà enfoncés ? Si vous avez des exemples, on est preneuse.

 

 

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*** Digression osant carrément frôler la lapalissade :

N'empêche... « Quand on voit c’qu’on voit et qu’on sait c’qu’on sait, on a raison d’penser c’qu’on pense... Et pis, de n'rien dire. ». À prononcer avec un fort accent du Haut-Doubs.
Oui, la Madeleine Proust est de retour à Paris. Y a du boulot. (<< À prononcer aussi avec l'accent du Haut-Doubs.)